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Que voulez vous, après tout, ils me font bouillonner.
Mon aversion est telle que j’en développe des hallucinations : par exemple, je les vois tous en train de téléphoner ou alors en train de renverser ma mamie et de faire marche arrière.
Partie de faits réels - la dangerosité inhérente aux véhicules qui vont plus vite que ma bicyclette et le prix des grosses voitures avec des gros volants - j’ai développé une horreur maladive pour ce type de véhicule.
C’est que j’ai une idée très grossière du type de personnes qui pourraient conduire ce genre de bête de concours: je les imagine souvent, chez eux, en train de siroter un cocktail au pneu, elle, toute bronzée, tirée, enveloppée de son châle en hermine, elle s’appellerait Annie, et lui, très fier, très petit ?, très digne, dissertant sur la "passionité" aiguë de son emploi, il s’appellerait Nicolas ou bien Jean Luc, peu importe, de toute façon, c’est au gré de votre inspiration.
J’ai l’impression quand je les croise qu’il s’agit d’une communauté ( là je reste dans le vrai) qui part en safari (là je pousse). Or, je ne sais pas pour vous, mais à Liège, les antilopes ça courent pas les rues. Il y a bien des élevages d’autruches ou bien d’émeus, mais je ne pense pas que leur propriétaire serait très coopératif en cas d’une telle attaque.
Enfin bon, au final, j’ai pensé m’inscrire à une ligue anti 4x4, je me voyais déjà chef de clan, en train de mener toute une campagne qui saurait sensibiliser TOUT le monde. Alors j’ai été m’informer sur des sites spécialisés, lisant des avis de tout bord, jusqu’à finir par l’officiel .
Et voilà, déception.
On y revient toujours, la seule différence c’est que l’on passe de « Oh ma grosse voiture , Oh mon gros volant » à « Vas y vas y prends moi en photo , on fait un concours de crevaison ? »
Je ne sais plus sur quelle pied de piétonne danser.
Résultat, chaque jour je risque nos vies, à mon tendre et à moi, en provoquant des gens grisés et en restant révoltée au milieu du passage pour piéton.
Mais je demeure convaincue,
Turlututu.